Lucha sin cuartel

Desearan saber contra quien....pues contra el mundo...y sonara absurdo, pero mi estrategia es aparentar que hago parte de el...que estupido cierto? Pero...que podria hacer contra (o por?) el mundo...si estoy mental y emocionalmente ausente de este...casi como un esquizofrenico...ya que este es un problema, continuo con mi mascara, con mi actuacion...casi mecanica...pero en el fondo analizando todos los actos y sus consecuencias, leyendo a la gente como si fueran libros...de la forma mas fria y cinica, pero el mundo es mayoria, y la inluencia que ejerce sobre los solitarios individuos es gigantesca...la tentacion de una vida vacia pero de placer y diversion es dificil de soportar...y aunque se que hay un equilibrio...para alguien tan...inestable como yo(inmaduro tal vez....lo reconozco), eso es imposible, pero eso ya viene a otra cosa...ademas...a quien no le cae bien la amiga ahi en la fiesta que venga que se agregaron al Face y se cayeron rbn...o la rubia que conoci de la otra facultad que estaba como queria....risas y buenos ratos...pero la existencia sin ver las dos caras de la moneda conlleva a mi peor y mas grande miedo...Resignarme...que quiero decir con esto...no lo puedo describir...pero tratare de expresarlo de alguna forma...

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Continuando la universidad...pasa el tiempo sin nada importante que relatar...luego en cuarto semestre conozco a una chica genial, graciosa y divertida, chevere....despues de hacerla reir y comenzar a hablar huevonadas...ella comienza a ponerme atencion, me la cuadro y duramos un año, risas, andar por ahi, fiesta, una que otra pelea, locas noches de pasion...pero luego la noto rara...le pregunto y nada....hasta que me canso y peleo con ella...al otro dia me dice que esta sintiendo algo por alguien mas y que no quiere herirme, terminamos, a los 3 meses me recupero...tal vez una o dos novias me deparara el futuro...de forma mediocre paso las materias, todas sobre tres nada mas...fiesta y los viernes siempre de parranda...luego concluyo mis estudios, me elogian y me felicitan por todos lados, duro un año desempleado, luego en un golpe de suerte se me presentan dos ofertas de empleo, en una importadora de repuestos, y una empresa en mexico, la cual me ayudaria ya que no conozco mucha gente por alli....me decido por la segunda...pero despues de tantas lagrimas derramadas por mi madre y de mi familia, y de mis amigos...terminan haciendome desistir y tomar la oferta de la pequeña importadora...alli conozco una hermosa y silenciosa mujer, a los tres años le estoy proponiendo matrimonio, ella acepta, nacen uno, dos, tres hijos, la monotonia me devora desde adentro, aunque hago hasta lo imposiblñe por no demostrarlo, logro comprar un buen carro, a los diez años de matrimonio mi mujer me traiciona, me saca de mi monotonia, la madreo, la amenazo, considero el divorcio pero ella me pide perdon, a los pocos meses se lo doy, pero me arrepiento de haber contraido matrimonio con ella, ya no hay amor...pasan los años, los hijos se graduan y hacen sus propias vidas, mi mujer muere de cancer de mama, entonces envejezco, quedo solo, y me conformo...me resigno...

Noooo !! Me hierve la sangre de solo pensarlo, prefiero mandar todo a un demonio desde ya !! Quiero hacer algo que trascienda mi existencia, que sea mas grande que yo, poder ayudar a la gente que lo merece, tal vez crear mi pedazo de cielo en este humeante y podrido infierno...para este individuo la Felicidad se haya en hacer felices a quienes lo merecen...a costa de su propia felicidad incluso...que contradictorio no creen?. En cuanto a la felicidad propia...bueno...dicen que quien no tiene amor, nada tiene, y que la felicidad no se halla en lograr la ausencia total de dolor, sino en lograr un gustoso sufrimiento, lo cual es imposible si no hay nadie que te ame, si no se siente amado, es imposible ser feliz sin tener a alguien por quien darias la vida misma con gusto...entonces...siendo asi....estoy jodido, tambien tranquilo, pero un poco mas de lo primero...entonces...no me siento con nada que perder...aun si lo tuviera lo perderia...ya que mi camino es estrecho y dificil...tendria que ser alguien con esa misma meta, pero aun seria dificil...todavia me resta la esperanza de que no sea imposible. Sera ver que me depara el destino...sobre la marcha me las ingeniare...por ahora seguire siendo el mismo de siempre...mientras saludo o estoy conversando seguire descifrando a quienes me rodean...continuare igual de frio y calculador...igual de distante...igual de manipulador si es necesario...por el bien de mis metas, por el bien de muchas mas personas a quienes deseo tender una mano...

Fuck you World !!!

Un saludo mi bella Clauida...beso donde quieras xDDD